Афоризмы

1.     Большому кораблю - большая торпеда!
2.     Заряженому танку в дуло не смотрят.
3.     Большому кораблю-дольше тонуть
4.     Велика Украина!!! А переспать не с кем...
5.     Весна покажет кто где срал.
6.     Весной мужчин волнует не красота женских ног а их наличие!!!!!
7.     Водка - враг студента, а студент врагов не боится.
8.     ВСТАНУ УТРОМ РАНО,
ПОСМОТРЮ НА РОЖУ:
БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ,
НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!!

9.     Умом дебилов не понять.
10.     Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
11.     Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт
12.     Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
13.     Жизнь, как лестница в курятнике-длиная и вся в дерьме!
14.     Загинайся буквой зю,
я любовь тебе вонзю,
хоть до сердца не достану,
но сквозь почек провонзю!!!
15.     Кто последний, тот и папа!
16.     Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
17.     лучшее средство от перхоти:гильотина
18.     Лучший подарок к 8-му марта-разобрать новогоднюю ёлку
19.     Одиночество-это когда есть телефон, а звонит будильник
20.     Что такое ни дать, ни взять - зубная боль при менструации

21.     любви все возрасты покорны. но органы отнюдь не все
22.     Молоко вдвойне вкусней если шмаль варилась в ней
23.     Молоко вдвойне смешней если после огурцов!
24.     Опять весна, опять грачи, опять не даст, опять др...чи
25.     Первый раз я испытал оргазм в 12 лет, жалко что я тогда был один!
26.     По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
27.     Продается детская ванночка с центрифугой
28.     Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.
29.     Реальная история. Ученик 5 класса ответил на вопрос учителя "Какие пословицы вы знаете ?" - "Сколько волка не корми, а у медведя все равно писька толще " .
30.     Самая не любимая фраза сапера: Одна нога здесь, другая - там
31.     Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь
32.     Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер .
33.     Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.
34.     - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след...

35.     Почему на пачках с сигаретами пишут "лёгкие", а на водке не пишут "печень"?!!
36.     Почему в Индии у женщин красные точки на лбу? - Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!
37.     Чем отличается презерватив от парашюта? Если рвётся презерватив - на одного человека больше, а если парашют - на одного меньше...
38.     Загадка: маленькое, серенькое и шуршит? Отгадка: моль ест шубу и чавкает.
39.     В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец
40.     Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
41.     Предупредительный выстрел в голову.
42.     Тяжелое детство это когда ребёнок до 5 лет считает что его зовут: "Заткнись"!!!

43.     Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совести совсем нет, то приходите и завтра.
44.     Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись.
45.     Пеpвое лезвие бpеет чисто. Втоpое - еще чище... Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.
46.     Слушай! Ты мне своими намеками уже все тpусы поpвал!
47.     Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб
48.     Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
49.     Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -...
50.     Членистоногие: куда член - туда и ноги
51.     Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
52.     Жизнь в России - это заболевание, передаваемое половым путем
53.     Мусоропровод - это поминки милиционера
54.     Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
55.     Абонент находится на зоне и временно не доступен...
56.     Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
57.     По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.

58.     Доехала хорошо, целую, Крыша
59.     Старый глюк лучше новых двух!
60.     Эй Девушка, пошли в лес - город покажу!
61.     "Приключения Электроника" - детство Терминатора.
62.     Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением
63.     Садясь на мотоцикл и надевая на голову шлем, не сильно его застегивайте, что бы санитары не мучались...
64.     Мадам! Банан еще и кушать можно...
65.     Новый "ТАМПАКС-СЮРПРИЗ" - в каждой сотой пачке хлопушка!
66.     Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
67.     Чупа-Чупс - это возбужденный колобок!
68.     Сижу, смотрю телевизор. В ухе циркулем ковыряюсь. Вдруг звук пропал...
69.     Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина!
70.     Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
71.     Главная дорога та, по которой едет танк.
72.     Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!
73.     Лозунг преподавателей: "Каждой твари по паре!"
74.     Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав- каф.
75.     Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
76.     Автомобиль Ока - почувствуй себя инвалидом!
77.     Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
78.     Если вам пришла повестка в военкомат, то перепишите ее 40 раз и отошлите, и тогда вам будет счастье
79.     Шампанское из туфельки - это Вам не водку из кирзача...
80.     Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку".

і загадка вам чуваки сразу з відгадкую))це пр онашого Драмєра Макса ( Вантед )
Что такое: 90/60/90? (Скорость при гаишнике.)